miércoles, 18 de agosto de 2010

El poder de las palabras: Opiniones sobre un violador

No hay nada de mi que puedas  tomar sin mi concesion porque lo que me hace como persona no es el peso que mis brazos puedan levantar sino el valor y la fortaleza de mi espiritu. Puedes creer que abusaste de mi cuerpo y que deberia sentirme apenada, pero no soy yo quien se va a sentar a llorar porque aunque no tenga tus musculos o dinero, yo soy mucho mas afortunada que tu y mis riquezas son algo que nunca tendras. El verdadero valor humano no es algo que puedas comprar con dinero, no es algo que puedas presumir en un bar ni contar a tus amigos. Es un asunto de dignidad. Asi que puedes creer que has tomado algo de mi y que saliste ganando pero tu eres el que llorara. No se si hoy, no se si manana, pero un dia te daras cuenta que no importa lo que hagas siempre seras miserable porque tu espiritu esta tan seco como un arbol en otono y tan vacio como un hueco. Al tratar de arrebatarme mi libertad tu perdiste tu dignidad y eso es algo que nunca podras recuperar. Puede que yo me sienta mal esta semana, tal vez la siguiente, pero luego todo volvera a la normalidad.
Seguire siendo una mujer integra y completa, orgullosa de estar en mi piel porque mi honor y mi dignidad estan intactos, y tu, tu mi querido amigo, siempre vas a ser un imbecil, un producto masivo de una sociedad alienada y corrompida, un triste malgasto de espacio, siempre preocupado por presumir, por aparentar, por mostrar una imagen externa que en realidad no existe porque tu vida es un charco, no vale la pena buscar un fondo porque lo unico que hay es el reflejo de una superficie vana y carente de sentido.
Yo aqui y ahora y siempre sere mucho mejor que tu y lo unico que habre perdido seran 15 minutos de mi vida y un ticket de metro para tratar de explicarte esto, para decirte que soy feliz y que no hay mayor venganza que esa, que verte a los ojos y decirte a la cara que no me hiciste dano, que no te tengo miedo, que no me afectas, que no eres ni siquiera un hombre. Eres solo un ninno mimado que cree que puede comerse al mundo, pero yo te voy a decir la verdad: Tu vida es una mentira. Es patetica y triste. Estoy parada diciendote todo esto a la cara y puedo sentir el miedo que nace en tus entranas. Estoy parada con la cabeza en alto y mirando hacia arriba porque mides mucho mas que yo y sin embargo tu eres el que esta asustado y mis palabras me hacen mucho mas grande que tu y que toda tu mierda. Soy fuerte, sabes que soy mas fuerte, sabes que soy mas mujer de lo que nunca tendras y da pena verte.
Cuando tu mueras la Tierra seguira igual, ningun espiritu real llorara en tu tumba porque estas hecho de plastico y papel y eres una existencia tan mundana y comun como el dinero que tienes. Algo que se puede conseguir en cualquier parte. En cambio yo tengongo paz y soy feliz y eso es lo mas dificil de encontrar en esta vida. No importa si muero o si un imbecil como tu piensa que puede aventajarse de mi porque mis ideales y la fuerza de mi alma no van atados a este cuerpo y perduraran para siempre, mas alla de la vida terrenal y del tiempo. Son reales. Asi que no me siento mal por mi. Me siento mal por ti porque no importa lo que hagas siempre seras patetico y vacio y tu existencia carecera de sentido alguno.

lunes, 21 de junio de 2010

La dualidad de un beso

Al entrar la vi acostada en la mesa del comedor, los tacones morados apoyados de la pared blanca. Su cabeza se caia de la mesa, doblaba su cuello y hacia ver sus labios mas provocativos que de costumbre. Cantaba una cancion vieja, diseñada para una voz mas ronca, un blues.

Me encantan los plieges que hace su vestido cayendo de las piernas a las curvas de sus caderas. Los labios rojos, los labios curvados, los labios entreabiertos, los labios que expiran humo y esconden el sabor barato de un par de vodkas. Me encantan sus labios. Me siento cerca de ellos. Me gusta oir todo lo que dicen: Las verdades, las mentiras, los sueños, las historias inventadas, las charlas politicas, las discusiones existencialistas, el vestido que esta en oferta en la tienda de al lado, los colores que se quiere poner en el pelo, las estupideces, las reflexiones... Me gusta sentarme a su lado. Me gusta verla a los ojos y pensar que es lo que ve. Imaginarme como se ve el mundo desde sus ojos negros, encuadrar la imagen de sus recuerdos. ¿Que pasara por su cabeza? Ella me besa y el mundo se para. Nada existe.


Entro por la puerta y me vio acostada en la mesa. Me habia subido la falda a proposito. La habitacion era una cancion vieja sonando en mi cabeza. Queria que se acabara el dia, queria que amaneciera para ir a correr a un parque. No podia acelerar el tiempo pero si la velocidad con que transportaba el alcohol de mi vaso a mi sangre.

Me mira. Me mira porque le gusto. Le gusta mi pelo, le gusta mi vestido en oferta, le gusta toda la mierda que digo todo el tiempo. Es increible que pueda gustarle tanto a un tipo tan genial. Yo me siento a hacer el ridiculo, a desperdiciar mi vida en nimiedades, a perder la cabeza y el tiempo. El en cambio se sienta embelezado y me ve como si fuera cosa de otro mundo, como si todas las idiotadas que hago fueran algo magnifico y fabuloso. Me mira a los ojos, aspira mi cuello como si estuviera escondiendo una linea de coca. No entiendo porque le gusto pero tampoco se lo voy a preguntar. Tiene los labios mas bonitos del mundo y ni siquiera lo sabe. El no se da cuenta de lo perfecto que es. La comisura de sus labios, la mueca que hace cuando se rie, las curvas que tiene su boca. Sus labios sabor a caramelo, a infancia. Son labios que no fuman, que no consumen drogas ni beben alcohol, no dicen mentiras, no gritan. Me encantan sus labios. Lo beso, lo beso y el tiempo pasa rapido. Me siento viva. Todo esta vivo junto con nosotros y somos una parte de todo, de esta habitacion, de mi cancion de blues.  No quiero ir a correr al parque mañana. No quiero pensar que existe el mañana. Solo quiero que me siga besando para siempre y que me agarre las manos en algun momento de la noche. Me gusta gustarle. El me besa y mi eternidad se resume a un solo instante.




-Tag: Criz Guerra. (: Cuando escribi esto pensaba en algo que conversamos en una noche de insomnio. Te robe una frase, espero no te importe.

jueves, 10 de junio de 2010

Tiempo perdido

Siento que pierdo el tiempo. Siento que paso demasiadas horas sentada en frente de la computadora. Me estan saliendo raices que bajan por las patas de la silla y se esparcen por el piso. No me puedo mover. Me estoy muriendo y los pedazos podridos de carne se caen de mi cuerpo como las hojas de un arbol en otoño. Quiero pararme y salir de esta casa y ver el mundo pero no puedo. No aqui. Mi vida no esta aqui. Me paro en la puerta de casa y puedo pensar: Alla afuera hay un mundo que no me interesa. Caracas hoy no tiene ningun atractivo. No me paro de mi silla. No hago nada. Veo como se descompone mi cuerpo mas rapido de lo que me gustaria y sin remedio.

Leia hace rato una frase que Susana siempre postea: Para el horror no hay solucion, solo consuelo. ¿Y donde busco ahora consuelo si me estoy muriendo? Un pobre cadaver lleno de raices que a nadie interesa. Por supuesto que no hay solucion! Escribiendo cosas que no tienen sentido y buscando razones donde no existen. Pobre Susana! Siempre posteando las mismas letras! Pobre de mi! Siempre pensando y sufriendo por las mismas letras! O por otras. O por cualquiera. Pensando y sufriendo, eso es lo importante.

El tiempo no existe en esta casa. No se viste a la moda, no le gustan los helados, no come mantequilla, no se afeita las piernas, no sabe quien soy, no le gusta el punk, no opina sobre politica, no fuma, no quiere hacer nada, no le importa. Puto tiempo aburrido! Me gustaria escribirle una carta y mandarlo al diablo! Nunca sabe nada, nunca quiere nada, nunca hace nada! Deberia terminar de suicidarse y dejarme en paz de una vez por todas. Odio la apatia. Odio la gente como el, que no va al parque ni escucha musica ni se come las uñas ni hace nada productivo, ni nada inutil, ni nada en general.

Y el cuerpo se descompone mientras las manos escriben. Manos de cadaver que maldicen al tiempo. Llenas de arrugas y de raices y de partes necrosadas y podridas. Me siento tan sola! Solo el dia que mueran me entederan! Miles de gusanos cavando por tu cuerpo, comiendose tus deseos y un pedazo de cerebro donde escondias el cajon de la memoria. Miles de evocaciones difuminadas y condenadas al olvido total y permanente. No queda nada de lo que un dia fuiste. Y tanta lucha para que! Tanto de todo, tan poco de nada! Una existencia completa desperdiciada en imagenes y letras que nunca nadie llego a comprender. Una soledad tan intensa y tan arraigada que no tiene principio ni final. Podria montar caravanas brasileras con mis fantasmas. Hacer todo un Oktoberfest y mil parrandas navideñas! Hileras inmesas de vacios dolorosos vestidos con su mejor gala y haciendo pompa en medio de la calle. Yo, detras de mi cabello, escondida porque no quiero verlos. No quiero que me restrieguen en la cara que estan vivos y sonrientes. Me enferman. Malditos fantasmas que nunca me dejan dormir. Me gustaria agarrarlos de una vez por todas y clavarles una estaca en medio de la garganta y colgarlos de mi techo y seguir con mi vida. Asi no me molestarian mas, pero es algo drastico. Ademas, no se como hacerlo y ellos si que saben! Hacen y deshacen de mi a su antojo. Los odio. Amigos del tiempo. Amigos de la nada. Vayanse a la mierda.


:)


Perdona las groserias querido lector. La situacion y los personajes las ameritaban.

lunes, 31 de mayo de 2010

Un entierro bajo la lluvia

Suena el telefono.

Joan- A las 9 paso por ti.
Mariana- Entonces si me vas a ayudar a enterrarlos?
Joan- Si.
Mariana- Nos vemos entonces.

Los cuerpos estan en una caja. La caja esta humeda por la mezcla de sangre y fluidos corporales. Me da grima acercarme a la ella pero tarde o temprano tengo que hacerlo y no quiero esperar hasta mañana. No quiero que toda la casa huela a muerto. Estoy completamente segura de que eso me produciria como minimo un ataque de panico y terminaria huyendo de casa para no pensar en los cadaveres. Lo mejor es enterrarlos hoy y acabar de una vez por todas con ese asunto.

Maldita sea. No puedo pensar. Mi mente es un charco turbio y sucio en estos momentos. En el que miles de peatones apurados e infelices pisan sus reflejos y queda solo la mugre y un brillo lejano de carretera.

Todo se remonta a mi sed de soledad. Todo se remonta a mis angustias. Todo se remonta a esta casa de fantasmas. Quiero sacarme los ojos para que mi cabeza pueda descansar. No he dormido en 3 dias. El tema recurrente ha sido la muerte pero hoy voy a enterrar todo. No solo los cadaveres, hoy voy a despedirme de todo lo que no quiero volver a ver, de todo lo que tiene que estar bajo tierra.

Es un asunto peculiar. La paz que genera cavar en la tierra con tus propias manos, con las uñas y con los dientes para formar una tumba donde olvidar todo lo que no tiene nombre.

La muerte solo es poetica porque nos refugiamos en el arte para no caernos de rodillas bajo el peso de nuestro sufrimiento. Sin embargo, hoy no se trata de la muerte, se trata de los cadaveres.

9.45 pm.
Bajo al carro junto con la caja, una pala y una poema escrito en un pedazo de papel arrugado. Esta lloviendo, vaya cliche! Llegamos al sitio acordado y nos adentramos en el bosque. Es todo un clasico de pelicula: Cavar una tumba en medio de un bosque, en medio de la noche y bajo lagrimas del cielo.

Joan tiene la pala en las manos. No me ha preguntado nada. No me pregunto porque lo habia llamado a el, porque la urgencia, que habia pasado. Simplemente le pedi ayuda y el vino a ayudarme. Eso es porque las amistades van por dentro, son asuntos del espiritu, no las cuestionas. Me alegra que haya venido, yo sola no hubiese podido.

La poca luz que penetra las copas verdes de los arboles no es suficiente. Se pierde a la altura de mi cara en una hoja curva dividida en 3 que brilla por el agua que cae sobre ella.
Joan pregunta si la profundidad esta bien. Me agacho y mis manos tocan el olor de tierra humeda y virgen a la cual le acaban de arrancar sus gusanos y raices. No es suficiente. Le quito la pala y sigo cavando.

Ahora si. Dejo los tres cuerpos. Uno al lado del otro, pongo la nota que habia escrito y un puñado de tierra. Los rostros ya sin expresion se hunden bajo la capa de olvido que atina mi pala. Los pierdo de vista.

Salimos del bosque y me siento mejor. Me siento mucho mejor. Me fumo un cigarro o dos y joan me deja en mi casa.

Gracias por no preguntar! Uno nunca sabe cuanta ayuda te puede dar un amigo simplemente sentandose a tu lado y escuchando tu silencio.

Me deja en mi casa y subo las escaleras. Pongo la pala a un lado y boto las bolsas. Tengo sangre y restos de lodo en las manos pero mi mente esta libre, ya puedo volver a dormir.

domingo, 23 de mayo de 2010

Notas sobre la infidelidad

Fea voz.
Feos colores.
Feas curvas.
Fea mueca.

Un dolor en el pecho hace que todo lo que un dia me hubiese parecido hermoso se torne horrible ante mis ojos.

La vida me ha quitado todo lo que me ha dado.

La vida me ha dado todo lo que me ha quitado.

¿Por que entonces duele tanto?

Es simplemente natural. Me duele imaginarte lleno de sudor. Me duele imaginarte dentro de su sexo humedo. Me duele imaginarte volviendote loco entre sus piernas. Mirandola con los mismos ojos lascivos y desesperados con los que me miras a mi. No quiero que te corras en ella. No quiero que su cuerpo te de el mismo placer que el mio. No quiero ni siquiera pensar en eso. Tu, con los ojos en blancos reflejando tus pensamientos, sin saber de ti mismo, sin importarte nada mas que tus impulsos animales. Locas travesias de instinto. Todo lo que me gusta de ti en un cuerpo que no es el mio y de pronto ya no me gusta nada. No quiero verte ni siquiera en esos retratos que te hice que tanto me gustaban antes.

 No te das cuenta de que ese acto me convierte en una pieza reemplazable de la maquinaria de todo aquello que no pertenece a tu espiritu, de lo que no son tus sentimientos. Me amas. Pero ¿que mas da? ¿Que mas da que me ames si en tu memoria esta su cuerpo desnudo, si te exita su recuerdo?

Solo imagina. Imaginame a mi.

Ojos cerrados, boca abierta, el cuello doblado. Ese sonido que te gusta tanto y que escucha otra persona que no eres tu. Los musculos contraidos, esa mueca coqueta en los labios  y un suspiro de complicidad.

¿No te duele pensarme?

La misma luz tenue en un cuarto olvidado, los mismos libros en una esquina, las mismas ganas a flor de piel. Piensa en ese olor que siempre buscas en mi cuello inundando las narices de otro mientras toca mis senos. Sus manos aferradas a mi piel, asiendome con fuerza, atrapandome en su cuerpo, reteniendome a su lado.  ¿No te molestaria imaginar que el es mas fuerte, que es mas alto, que es mas viril que tu? ¿No te da miedo que me guste mas estar con el que contigo?...

¿Y si te digo que no te preocupes, que no paso nada, que no significa nada para mi?  ¿Borraria eso lo que hice?

Tu dime.


Currently listening: http://www.youtube.com/watch?v=-yYLu04LKYU

viernes, 30 de abril de 2010

Hoy vi como mataban a alguien

2:30 Estoy en berska a la entrada del centro comercial el recreo esperando para encontrarme con una amiga, a quien le voy a vender unas botas. Pasan 10 minutos y decido llamarla. Me dice que es ta en capitolio y que va a tardar un poco. No queda de otra... Me voy al City Market a esperarla porque es en todo caso menos caotico que el recreo. Me encuentro a una profesora del colegio y la saludo. Me encuentro con una amiga de un curso que hice el anho pasado y me quedo como una hora hablando con ella. Me cuenta que atracaron a su hermano el otro dia y que le robaron hasta los zapatos y unas cosas de alpinismo porque el practica ese deporte. Hablamos de la inseguridad, de los problemas, de que todo el mundo quiere irse, de que es dificil, de la famili, de amigos en comun. Finalmente nos despedimos. Pasa el tiempo... Estoy aburrida. Vuelvo a llamar y me dice que perdone que ya va saliendo, que sigue en capitolio pero que son solo unos minutos mas (le calculo dos horas).
Hay un telefono publico y en frente un grupo de muchachos haciendo piruetas, cargan a las ninhas y ellas se paran sobre sus manos con un pie y despues saltan unos dos metros dando vueltas. Es entretenido por un rato pero despues me da pena seguir llamando porque ya he usado los telefonos como 5 veces y no me contestan, asi que me voy a la entrada del metro. Llamo de otro telefono y nada. Me siento a esperar 10 minutos y si no contesta me voy.
En eso pasa una moto por la aceraa mucha velocidad. Es un policia y por sus gritos puede suponerse que va siguiendo a alguien. No le presto mucha atencion pero antes de poder terminar la frase que tenia en la cabeza escucho 2 tiros. Pah pah. El sonido seco y escalofriante de un arma de fuego. Me volteo y veo gente corriendo al lugar de donde salio el sonido. Al parecer el delicuente que seguian trato de sacar un arma pero la policia disparo primero. Estan a menos de 20 metros de mi y rapidamente se hace un tumulto de curiosos y gente morbosa que quiere ver la escena. Yo no volteo. Se oye un grito: Lo mataron! Lo mataron! Yo no volteo. Espero 10 minutos mas y el resto de la gente que pasa no se entera de porque hay tanto escandalo. Cada quien sigue como si nada y la multitud empieza a disolverse muy lentamente.
Estoy cansada de esperar. Mi amiga atiende el telefono y le digo que busque las cosas en mi casa que ya no la espero mas.
En el camino me encuentro un gatito precioso. Blanco con negro, todo inocente y manchado. Quiero jugar con el, me hace falta un amigo pero el voltea sin mas y no me presta atencion. Sigo mi camino y ya a pocos metros de la puerta de mi casa veo un gatito parecido al anterior. Creo que esta dormido porque esta echado en el piso y pienso en acercarme y rascarle la cabecita pero me doy cuenta de que esta muerto. Un par de moscas revolotean y sus ojos estan hinchados...
Un escalofrio se mete por mi falda y me recorre todo el cuerpo. Me siento triste por el pobre animalito...
Y yo que tanto queria jugar con el! Tantas ganas que tenia de hacerme su amiga!
Pienso en el hombre muerto y pienso en el gato. ¿Como es posible que me haya dolido mas el gatito que aquel hombre que pinto la acera de rojo?... Una voz en mi cabeza dice: El tenia un arma.
Quien tiene un arma esta dispuesto a matar y posiblemente si no lo mataba la policia igual hubiese muerto alguien. En cambio el gatito no sabe nada de esas cosas. No sabe de armas ni de violencia, ni de muertes o asesinos. Su mayor delito seria asaltar un nido o una ratonera. De resto no tendria malas intenciones...
¿Como es posible que me duela mas la muerte del gatito?
Un segundo escalofrio recorre mi cuerpo junto con el pensamiento.

viernes, 23 de abril de 2010

La calle de sangre, el carro robado y una tarjeta suspendida.

11:45 p.m. Casi no puedo respirar. Tengo nauseas, unas nauseas tan fuertes que parecen dominar mis sentidos. Siento como si mi cabeza se moviera sola y sin parar. Me duele la boca del estomago. QUIERO DORMIR. Quiero dormir, quiero dormir, quiero dormir... Repito esta frase en mi cabeza una y otra vez. De veras estoy tratando... Tratando... Tratando... Suena la puerta, es mi papa. Prende todas las luces de la casa, camina de aca para alla como un histerico. ¿Que carajos esta buscando a esta hora?.... Me muero... Necesito dormir... 
Papa entra al cuarto y me pide el telefono. No se donde esta. Le pregunto porque la urgencia. Me responde que cree que le clonaron la tarjeta. 
Sigo tratando de dormir.
Mi mama se para por las luces, va a la mesa, se sienta con mi papa: ¿Como es eso de que te robaron el carro hoy?!!! ¿No te he dicho siempre que lo dejes en el estacionamiento?!!!...
JODER... Ya se que no podre dormir.
Me paro y me siento con ellos. 
Si, mama. Historia vieja. Calmate, no paso nada. Le cuento. Le contamos.
Papa va al medico. La cita era a las 4 pero te estaba esperando para que fueras a buscar los productos y salio de aqui casi a las 5. Estaciono el carro pero eran las 7:30 y todavia no habia pasado al consultorio y como el estacionamiento cierra a las 8, fue a buscar el carro y lo dejo estacionado un momento en la entrada de la clinica. Cuando llego al 4to piso y por fin iba a entrar al consultorio de la cardiologo, el vigilante lo para y le pregunta si el viene con alguien. Negativo. Le dice que baje que un hombre entro en su carro. Papa baja corriendo, hay dos hombres en el carro. Se dan cuenta de lo que paso y clavan sus ojos de buitre en el nudo de terror e impotencia en el que se habia convertido papa. El carro esta medio malo, ellos no lo saben. Supongo que lo intentaron prender y no pudieron. Esta el guardia. Una patrulla. Papa... Los dos hombres se bajan, la mirada todavia clavada y se van asi sin mas. Caminando como quien no teme a nada. 

Papa vuelve a casa con las tripas donde van los pulmones y las manos donde van los pies. Pero es necio. Como todo buen viejo es terco y hostinado y contra todas mis recomendaciones vuelve a salir (esta vez a la farmacia que esta en las mercedes a comprar yo no se que). Llega al rato. Prende las luces mientras yo trato de dormir. Cuenta que la tarjeta no le paso y que tenia orden de decomiso. Llama al banco y una hora despues le dicen que hubo un monto inusual y anularon la tarjeta. Si la habian clonado, por suerte no paso nada. 

Mientras tanto...

Mama entre tanto parloteo habia preparado suficiente comida como para un batallon. Me sirve un plato de papas con concha lleno de crema de leche y queso rallado. Entonces me doy cuenta de algo: No he comido en todo el puto dia! Por eso eran las nauseas! Ecolecua! Lo unico que me pasaba es que tenia hambre... Gracias a Dios las mamas siempre, y de una forma totalmente involuntaria, lo saben todo.
Pero la mia, ademas de saberlo todo, tiene una habilidad especial para traer los temas de conversacion mas desagradables a la mesa donde uno come. Y esta, aunque la hora y la comida fueran inusuales, no podia ser la excepcion. Asi pues, nos empieza a contar que esta manhana en el autobus via los valles del tui agarro una cola terrible, algo realmente frustrante y tedioso. La cola se debia a lo que luego se entero por medio de sus propios ojos. Dos hombres montados en una moto de esas chinas le pusieron en la cabeza a otro que iba montado en una Harley Davidson un pistola y un par de amenazas. El otro ni lento ni peresozo les atesto un par de balas bien dadas a cada uno... Sin remordimientos porque con tal... Sus vidas no valen nada y para ellos las de los demas tampoco. Un maladro menos, si son dos mejor. Da lo mismo que fueran ellos o que fueran los que intentaron robarle el carro a papa. Los cuerpos anonimos que no habian sido recogidos se interponian en medio de la calle dando gusto a los ojos de los curiosos y disgusto a los pasajeros retrasados. Nadie en el autobus dijo nada para honrar o defender los cuerpos mal cubiertos de los dos hombres. Dos cifras menos para la inseguridad. Eso piensan al unisono. Hijos de Cain, nadie ira a su funeral....



Por suerte, mi dia no va tan mal. Las papas estaban buenisimas, se fueron las nauseas. Lo unico que me da dolor es que Caracas es tan dinamica que mis letras se quedan cortas y no me alcanza el tiempo para escribir ni la mitad de las cosas que pasan. Aqui cada dia es una aventura. 



P.D: Tiempos verbales, gramatica, ortografia.... Me valen lo mismo que los dos hombres muertos que ocasionaron el trafico. Es tarde para esas cosas, solo quiero contar esto antes de que lo olvide como me pasa a diario con un millon de cosas interesantes que veo en la calle y me gustaria compartir. Y la foto al reves porque mi mundo sigue de cabeza.

viernes, 16 de abril de 2010

Missing


En mi vida he querido a muchas personas a las que nunca pude entender y de la misma forma me han querido muchas personas que jamas llegaron a conocerme. Sin embargo, cada una tiene una chispa que les da protagonismo y los hace el papel principal de algun capitulo en mi memoria. Hay personas que me gustaria recordar para siempre y otras que preferiria olvidar.

Ahora es diferente. Ahora, las ausencias nos han dejado conocernos. 

Me vuelvo loca. Extranho su olor del otro lado de la cama, verlo dormir y preguntarme que esta sonhando. Extranho que me agarre las manos mientras duerme y desayunar en la cama.

Segunda noche desde que se fue... decima octava vez que se va.

Guarda tu voz para despues es lo que dice mi cabeza. Escucha el silencio. En este momento solo puedo escribir y porque es algo muy automatico. Me siento en frente de la computadora y las teclas se marcan solas. En cambio, cuando hablo alguien responde y entonces, dejo de pensar. Pierdo las ideas. Necesito silencio.

Necesito calor. Tomo fotografias para pasar el tiempo. Para tratar de expresar lo que nunca consigo expresar o tal vez busco algo que haya quedado olvidado en mi piel. Un suspiro o un beso o un recuerdo.


martes, 13 de abril de 2010

Horror vacui

Recuerdo que unos anhos atras, no hace tanto tampoco, solia vestirme de negro de pies a cabeza y mantenia ese luto constante. Sin interrupcion. Sin motivos. Me pintaba los ojos y las uhas de negro, a veces los labios, me ponia base blanca y si no me rapaba la cabeza algo inventaba. Siempre me considere "diferente", tal vez algo especial y esto lo digo en un sentido completamente neutral, no como un elogio ni como un insulto. Pensaba que simplemente era mi forma de ser, que estaba triste porque se habian caido un par de tuercas de mi cabeza o porque estaba destinada a que asi fuera. Sin embargo, como buena aficionada a la lectura, buscaba incesantemente en todo lo que tuviera letras, algun vinculo con mi forma de ser. Encontre miles, millones de cosas interesantes y dignas de admiracion. Vi mi espiritu y mis temores a punho y letra de personas que nunca conocere. Descubri a Hesse, a Heinrich Boll, a Baudelarire, a Rimbaud, a Lovecraft, a Poe y a otro monton de desadaptados que entendieron la vida de la misma forma que yo. Tambien encontre referencias historicas de un tal movimiento gotico que inicio con la revolucion francesa. Y aqui , entra otro punhado de sonhadores de 18 anhos con las caras pintadas de blanco y los ojos de negro tratando de mostrarle al mundo que la sociedad los habia oprimido hasta matarlos. Esto ultimo no lo pensaba en aquel entonces de la manera en que debi haberlo hecho. Para mi, como para tantos otros jovenes, la cosa se iba por las ramas. Tenia un poco de moda, otro de interesante, otro poco de rebelde y una pizca de pensador. Pero pensamientos para que!? Anhos gastados meditando sobre la vida y la muerte y el mas alla y la sumision... La sumision porque yo pensaba que cuando saliera del control de mis padres seria libre y cuando lo hice me di cuenta de que ellos siempre estuvieron mas oprimidos que yo misma. Me converti en una mas de las personas que caminan por las calles con los ojos vendados y firman un cheque con las manos atadas y hablan con la boca vendada y piensan que son felices solo porque la venda de los ojos no deja ver sus lagrimas. Hoy, que me visto de colores y me pinto los labios de rojo, llevo un luto tan profundo y tan negro como nada posiblemente imaginable. La opresion social!!!!! Antes era un grito sin alma. Era la repeticion de algun coro punk o una revelion sin causa. Hoy tiene sentido. Estoy de luto porque yo tambien soy hija, hermana, prima, novia, amiga, conocida, de las 64 personas que mueren cada fin de semana en la capital. Yo tambien sufro los tiros en las rodillas que le han dado a tantos por quitarles "algo", asi entre comillas, un "algo" material, que no tiene ningun valor real. Yo tambien lloro con las mujeres que violan todos los dias, con los esposos resignados y el odio que se va anidando en los corazones. Yo tambien tengo miedo cuando salgo a la calle. Yo tampoco salgo de noche ni sola ni a pie ni a zonas "rojas". Para mi mi casa es una carcel desde las 8 de la noche hasta la manhana siguiente, y a veces aun mas. Hay dias que me despierto y pienso que deberia hacer lo mismo que Emilie Dickinson y quedarme encerrada en un cuarto por el resto de mi vida y vestirme nada mas de blanco y escribir poemas que nunca voy a publicar y enviar cartas de amor a completos desconocidos. Siento el horror. Que tan normal es eso? Completamente normal. Hoy no me siento especial ni diferente. A todos los sitios donde he ido he encontrado la misma tristeza en los hombres. Las mismas miradas de dolor y piedad, la misma soledad que se esconde en sus almas como una rata alimentandose de sus organos y dejandolos vacios por dentro. Soy uno mas. Una mas del millon de mentes frustradas de nuestro tiempo. Pero lo que si estoy empezando a creer es que por lo menos un poco mas me afecta. Todo el mundo sigue su vida como si nada, mientras que yo puedo pasar semanas sin salir de casa, sin cambiarme la ropa, sin ganas de vivir o de hacer nada. Las unicas energias que tengo vienen del arte por el arte y para el arte. Es lo unico que tiene sentido en mi pequenho mundo de paredes blancas y muebles tapizados. Ya puedo entender perfectamente a aquellos jovenes que en la revolucion francesa se disfrazaban de muertos y clamaban libertad. Mi vida esta condenada al horror. Aqui, la sociedad me mata. Alla, me mata la nostalgia. Y es que el horror vacui inconscientemente va referido a mi alma. No tengo miedo, tengo panico de la apatia. Yo no quiero estar muerta por dentro, no quiero estar llena de vendas y ataduras, quiero guerra, quiero luchar. Quiero seguir llorando con las desgracias ajenas y alegrandome con las alegrias de los demas.
Soy una sonhadora y por eso nunca tendre paz.

 En vida...

Yo tambien soy un muerto mas tinhendo el pavimento de las aceras...





domingo, 28 de marzo de 2010

Caracas



Libertad con miedo no es libertad y la vida sin libertad no es vida. Sin libertad y aparte sin lucha. Dejar de luchar es empezar a morir. Sigo viviendo en un cementerio.

viernes, 26 de marzo de 2010

La ciudad de los muertos vivientes

Hoy siento una necesidad extrema de expresar algo. Hace mucho que no sufria una sensacion tan fuerte. Volvi a Caracas y fue como caer en un hoyo negro del que no puedo salir. La impotencia fluye desde las unhas de mis pies hasta mis sienes, hasta los cabellos que se caen de mi cabeza, hasta las huellas que dejan mis zapatos en la mugre de las calles. Hoy me di cuenta de que es imposible para mi vivir aqui. Extranhe tantas cosas cuando estuve lejos! Pero como casi siempre suele suceder, ese anhelo fue mas bello en mi memoria de lo que es en realidad. Casi podria decir que odio estar aqui. Odio que todo el mundo viva para el hoy, que nada mas exista el presente y los intereses personales. Odio que no queden valores. No hay confianza en nada ni en nadie, no hay ideales, no hay lucha. Vivo en una ciudad de muertos vivientes. Vivo en una ciudad donde 60 muertos a causa de la criminalidad en un solo fin de semana no son nada mas que una cifra, un numero olvidado en los millones y repetidos numeros de un periodico; de uno de los pocos periodicos que se atreve a publicar un par de cosas ciertas en medio de las mentiras masivas del poder. Una joven es secuestrada por su novio porque el sabia que sus padres tenian un dinero ahorrado. Va a su casa y la madre entrega el dinero pero de pronto, reconoce la voz del enmascarado y le pregunta: Por que nos haces esto? No ven otra alternativa que matarlas. Llevan a la madre a un parque y la queman viva en frente de los ojos desesperados e impotentes de su hija a la que luego le pegan un tiro.... Donde vive esta gente? Caracas es una ciudad olvidada por Dios. Aqui nada importa. Crimenes, impunidad, robos, desconfianza, muertes, violencia, armas, sangre, miedo. La libertad con miedo no es libertad y la vida sin libertad no es vida. No entiendo como siguen viviendo. No entiendo como en Francia queman 20 carros y trancan las calles 3 dias por un aumento de 1 centavo en la gasolina y aqui en 3 dias matan a mas de 20 por quitarles el carro, o un reloj, o un celular, o un par de zapatos y nadie mueve un dedo en desaprobacion.


Mis amigos estan de fiesta hoy. Unos en algun club, otros en alguna casa tomando o tal vez consumiendo drogas o bailando o haciendo cualquier cosa. Yo no puedo salir hoy. Necesito expresar algo... Necesito gritar pero quiero que alguien me escuche. Por que a nadie le importa lo que pasa aqui? Todo el mundo tiene su escape, todo el mundo esta acostumbrado a vivir o a sobrevivir a su manera. Yo no puedo salir pensando que me pueden matar hoy. No puedo. No puedo vivir con miedo, prefiero estar muerta que vivir de rodillas ante un sistema formado de violencia, temores y represion. Es un maldito cancer en nuestro cuello que nos esta carcomiendo desde dentro y no lentamente, y no con disimulo. Pero es tan audaz que ha conseguido mantenernos saludables a la vista, rebozantes y sonrientes. Hipocritamente felices. La politica internacional ve los petalos de la rosa. Yo, que vivo aqui, solo veo las espinas.








Hoy.... Hoy siento la extrema necesidad de expresar algo y no encuentro como...