En su espacio sin tierra pretendían salvar los bosques

En su espacio sin tierra pretendían salvar los bosques

Comían por la boca amplia y hablaban sin pretensiones.

El mas alto me pregunto si me quedaba.

Busque hacer contacto visual con el chico de la bufanda roja que me había traído a la cena. Reconocía sus botas detrás de la escalera pero por alguna razón no conseguía que volteara la cabeza para verme.

El mas alto me miraba con ojos de interrogación.

Respondí silencio y dientes amarillos.

Salí de ese cuarto y todavía, sin hacer contacto visual, le pase el extremo de una cuerda al chico de la bufanda roja.

Con una mano sostenía una cesta llena de imágenes y con la otra jalaba débilmente el hilo que nos comunicaba.

La tensión no se prestaba para colgarle nada.

Solté las hebras y el pasillo del apartamento me pareció largo y confuso.

No quería entrar a la cocina porque seguía sin tener respuesta a la pregunta del mas alto.

No quería entrar al comedor porque no tenia hambre.

Mi estomago se revolvía bajo mis pulmones y se sentía casi como tener nauseas.

Todos los demás tenían buen apetito.

Abrían las bocas una y otra vez.

Y de ellas, salia un ruido húmedo y pegajoso.

Bebían de copas y vasos y recipientes de metal.

Por sus mentones resbalaban gotas densas.

Sus movimientos monótonos y constates los convertían en maquinas insaciables.

Me daba asco la idea de respirar el mismo aire que se respiraba en esa mesa.

El chico de la bufanda roja entro al comedor.

No comía con ellos pero no le molestaba el olor a vomito que tenia el cuarto.

Inhale profundo para agarrar fuerzas y en cuestión de un instante estaba en la mesa.

Me pusieron los platos en frente.

Uno tenia una cabeza de cerdo y otro un pilón de azúcar.

Hablaban, entre tanto, de como salvaban los bosques con la comunión de dionisia.

El chico de la bufanda roja hablaba con ellos y agarre el tenedor mientras lo miraba a los ojos.

Me lleve un bocado a los dientes con algo de repulsión y abulia.

La cuerda que había soltado se volvió tensa entre mis manos y me arrastro al pasillo otra vez.

La puerta se cerro de un golpe y el mismo viento apago la ultima vela que quedaba encendida.

No vi Eros ni Ágape ni nada que perteneciera al mundo de la gravedad mientras salia del cuarto oscuro.

El poder de las palabras: Opiniones sobre un violador

No hay nada de mi que puedas  tomar sin mi concesion porque lo que me hace como persona no es el peso que mis brazos puedan levantar sino el valor y la fortaleza de mi espiritu. Puedes creer que abusaste de mi cuerpo y que deberia sentirme apenada, pero no soy yo quien se va a sentar a llorar porque aunque no tenga tus musculos o dinero, yo soy mucho mas afortunada que tu y mis riquezas son algo que nunca tendras. El verdadero valor humano no es algo que puedas comprar con dinero, no es algo que puedas presumir en un bar ni contar a tus amigos. Es un asunto de dignidad. Asi que puedes creer que has tomado algo de mi y que saliste ganando pero tu eres el que llorara. No se si hoy, no se si manana, pero un dia te daras cuenta que no importa lo que hagas siempre seras miserable porque tu espiritu esta tan seco como un arbol en otono y tan vacio como un hueco. Al tratar de arrebatarme mi libertad tu perdiste tu dignidad y eso es algo que nunca podras recuperar. Puede que yo me sienta mal esta semana, tal vez la siguiente, pero luego todo volvera a la normalidad.
Seguire siendo una mujer integra y completa, orgullosa de estar en mi piel porque mi honor y mi dignidad estan intactos, y tu, tu mi querido amigo, siempre vas a ser un imbecil, un producto masivo de una sociedad alienada y corrompida, un triste malgasto de espacio, siempre preocupado por presumir, por aparentar, por mostrar una imagen externa que en realidad no existe porque tu vida es un charco, no vale la pena buscar un fondo porque lo unico que hay es el reflejo de una superficie vana y carente de sentido.
Yo aqui y ahora y siempre sere mucho mejor que tu y lo unico que habre perdido seran 15 minutos de mi vida y un ticket de metro para tratar de explicarte esto, para decirte que soy feliz y que no hay mayor venganza que esa, que verte a los ojos y decirte a la cara que no me hiciste dano, que no te tengo miedo, que no me afectas, que no eres ni siquiera un hombre. Eres solo un ninno mimado que cree que puede comerse al mundo, pero yo te voy a decir la verdad: Tu vida es una mentira. Es patetica y triste. Estoy parada diciendote todo esto a la cara y puedo sentir el miedo que nace en tus entranas. Estoy parada con la cabeza en alto y mirando hacia arriba porque mides mucho mas que yo y sin embargo tu eres el que esta asustado y mis palabras me hacen mucho mas grande que tu y que toda tu mierda. Soy fuerte, sabes que soy mas fuerte, sabes que soy mas mujer de lo que nunca tendras y da pena verte.
Cuando tu mueras la Tierra seguira igual, ningun espiritu real llorara en tu tumba porque estas hecho de plastico y papel y eres una existencia tan mundana y comun como el dinero que tienes. Algo que se puede conseguir en cualquier parte. En cambio yo tengongo paz y soy feliz y eso es lo mas dificil de encontrar en esta vida. No importa si muero o si un imbecil como tu piensa que puede aventajarse de mi porque mis ideales y la fuerza de mi alma no van atados a este cuerpo y perduraran para siempre, mas alla de la vida terrenal y del tiempo. Son reales. Asi que no me siento mal por mi. Me siento mal por ti porque no importa lo que hagas siempre seras patetico y vacio y tu existencia carecera de sentido alguno.

La dualidad de un beso

Al entrar la vi acostada en la mesa del comedor, los tacones morados apoyados de la pared blanca. Su cabeza se caia de la mesa, doblaba su cuello y hacia ver sus labios mas provocativos que de costumbre. Cantaba una cancion vieja, diseñada para una voz mas ronca, un blues.

Me encantan los plieges que hace su vestido cayendo de las piernas a las curvas de sus caderas. Los labios rojos, los labios curvados, los labios entreabiertos, los labios que expiran humo y esconden el sabor barato de un par de vodkas. Me encantan sus labios. Me siento cerca de ellos. Me gusta oir todo lo que dicen: Las verdades, las mentiras, los sueños, las historias inventadas, las charlas politicas, las discusiones existencialistas, el vestido que esta en oferta en la tienda de al lado, los colores que se quiere poner en el pelo, las estupideces, las reflexiones... Me gusta sentarme a su lado. Me gusta verla a los ojos y pensar que es lo que ve. Imaginarme como se ve el mundo desde sus ojos negros, encuadrar la imagen de sus recuerdos. ¿Que pasara por su cabeza? Ella me besa y el mundo se para. Nada existe.


Entro por la puerta y me vio acostada en la mesa. Me habia subido la falda a proposito. La habitacion era una cancion vieja sonando en mi cabeza. Queria que se acabara el dia, queria que amaneciera para ir a correr a un parque. No podia acelerar el tiempo pero si la velocidad con que transportaba el alcohol de mi vaso a mi sangre.

Me mira. Me mira porque le gusto. Le gusta mi pelo, le gusta mi vestido en oferta, le gusta toda la mierda que digo todo el tiempo. Es increible que pueda gustarle tanto a un tipo tan genial. Yo me siento a hacer el ridiculo, a desperdiciar mi vida en nimiedades, a perder la cabeza y el tiempo. El en cambio se sienta embelezado y me ve como si fuera cosa de otro mundo, como si todas las idiotadas que hago fueran algo magnifico y fabuloso. Me mira a los ojos, aspira mi cuello como si estuviera escondiendo una linea de coca. No entiendo porque le gusto pero tampoco se lo voy a preguntar. Tiene los labios mas bonitos del mundo y ni siquiera lo sabe. El no se da cuenta de lo perfecto que es. La comisura de sus labios, la mueca que hace cuando se rie, las curvas que tiene su boca. Sus labios sabor a caramelo, a infancia. Son labios que no fuman, que no consumen drogas ni beben alcohol, no dicen mentiras, no gritan. Me encantan sus labios. Lo beso, lo beso y el tiempo pasa rapido. Me siento viva. Todo esta vivo junto con nosotros y somos una parte de todo, de esta habitacion, de mi cancion de blues.  No quiero ir a correr al parque mañana. No quiero pensar que existe el mañana. Solo quiero que me siga besando para siempre y que me agarre las manos en algun momento de la noche. Me gusta gustarle. El me besa y mi eternidad se resume a un solo instante.

-Tag: Criz Guerra. (: Cuando escribi esto pensaba en algo que conversamos en una noche de insomnio. Te robe una frase, espero no te importe.

Tiempo perdido

Siento que pierdo el tiempo. Siento que paso demasiadas horas sentada en frente de la computadora. Me estan saliendo raices que bajan por las patas de la silla y se esparcen por el piso. No me puedo mover. Me estoy muriendo y los pedazos podridos de carne se caen de mi cuerpo como las hojas de un arbol en otoño. Quiero pararme y salir de esta casa y ver el mundo pero no puedo. No aqui. Mi vida no esta aqui. Me paro en la puerta de casa y puedo pensar: Alla afuera hay un mundo que no me interesa. Caracas hoy no tiene ningun atractivo. No me paro de mi silla. No hago nada. Veo como se descompone mi cuerpo mas rapido de lo que me gustaria y sin remedio.

Leia hace rato una frase que Susana siempre postea: Para el horror no hay solucion, solo consuelo. ¿Y donde busco ahora consuelo si me estoy muriendo? Un pobre cadaver lleno de raices que a nadie interesa. Por supuesto que no hay solucion! Escribiendo cosas que no tienen sentido y buscando razones donde no existen. Pobre Susana! Siempre posteando las mismas letras! Pobre de mi! Siempre pensando y sufriendo por las mismas letras! O por otras. O por cualquiera. Pensando y sufriendo, eso es lo importante.

El tiempo no existe en esta casa. No se viste a la moda, no le gustan los helados, no come mantequilla, no se afeita las piernas, no sabe quien soy, no le gusta el punk, no opina sobre politica, no fuma, no quiere hacer nada, no le importa. Puto tiempo aburrido! Me gustaria escribirle una carta y mandarlo al diablo! Nunca sabe nada, nunca quiere nada, nunca hace nada! Deberia terminar de suicidarse y dejarme en paz de una vez por todas. Odio la apatia. Odio la gente como el, que no va al parque ni escucha musica ni se come las uñas ni hace nada productivo, ni nada inutil, ni nada en general.

Y el cuerpo se descompone mientras las manos escriben. Manos de cadaver que maldicen al tiempo. Llenas de arrugas y de raices y de partes necrosadas y podridas. Me siento tan sola! Solo el dia que mueran me entederan! Miles de gusanos cavando por tu cuerpo, comiendose tus deseos y un pedazo de cerebro donde escondias el cajon de la memoria. Miles de evocaciones difuminadas y condenadas al olvido total y permanente. No queda nada de lo que un dia fuiste. Y tanta lucha para que! Tanto de todo, tan poco de nada! Una existencia completa desperdiciada en imagenes y letras que nunca nadie llego a comprender. Una soledad tan intensa y tan arraigada que no tiene principio ni final. Podria montar caravanas brasileras con mis fantasmas. Hacer todo un Oktoberfest y mil parrandas navideñas! Hileras inmesas de vacios dolorosos vestidos con su mejor gala y haciendo pompa en medio de la calle. Yo, detras de mi cabello, escondida porque no quiero verlos. No quiero que me restrieguen en la cara que estan vivos y sonrientes. Me enferman. Malditos fantasmas que nunca me dejan dormir. Me gustaria agarrarlos de una vez por todas y clavarles una estaca en medio de la garganta y colgarlos de mi techo y seguir con mi vida. Asi no me molestarian mas, pero es algo drastico. Ademas, no se como hacerlo y ellos si que saben! Hacen y deshacen de mi a su antojo. Los odio. Amigos del tiempo. Amigos de la nada. Vayanse a la mierda.

:)


Perdona las groserias querido lector. La situacion y los personajes las ameritaban.

Un entierro bajo la lluvia

Suena el telefono.

Joan- A las 9 paso por ti.
Mariana- Entonces si me vas a ayudar a enterrarlos?
Joan- Si.
Mariana- Nos vemos entonces.

Los cuerpos estan en una caja. La caja esta humeda por la mezcla de sangre y fluidos corporales. Me da grima acercarme a la ella pero tarde o temprano tengo que hacerlo y no quiero esperar hasta mañana. No quiero que toda la casa huela a muerto. Estoy completamente segura de que eso me produciria como minimo un ataque de panico y terminaria huyendo de casa para no pensar en los cadaveres. Lo mejor es enterrarlos hoy y acabar de una vez por todas con ese asunto.

Maldita sea. No puedo pensar. Mi mente es un charco turbio y sucio en estos momentos. En el que miles de peatones apurados e infelices pisan sus reflejos y queda solo la mugre y un brillo lejano de carretera.

Todo se remonta a mi sed de soledad. Todo se remonta a mis angustias. Todo se remonta a esta casa de fantasmas. Quiero sacarme los ojos para que mi cabeza pueda descansar. No he dormido en 3 dias. El tema recurrente ha sido la muerte pero hoy voy a enterrar todo. No solo los cadaveres, hoy voy a despedirme de todo lo que no quiero volver a ver, de todo lo que tiene que estar bajo tierra.

Es un asunto peculiar. La paz que genera cavar en la tierra con tus propias manos, con las uñas y con los dientes para formar una tumba donde olvidar todo lo que no tiene nombre.

La muerte solo es poetica porque nos refugiamos en el arte para no caernos de rodillas bajo el peso de nuestro sufrimiento. Sin embargo, hoy no se trata de la muerte, se trata de los cadaveres.

9.45 pm.
Bajo al carro junto con la caja, una pala y una poema escrito en un pedazo de papel arrugado. Esta lloviendo, vaya cliche! Llegamos al sitio acordado y nos adentramos en el bosque. Es todo un clasico de pelicula: Cavar una tumba en medio de un bosque, en medio de la noche y bajo lagrimas del cielo.

Joan tiene la pala en las manos. No me ha preguntado nada. No me pregunto porque lo habia llamado a el, porque la urgencia, que habia pasado. Simplemente le pedi ayuda y el vino a ayudarme. Eso es porque las amistades van por dentro, son asuntos del espiritu, no las cuestionas. Me alegra que haya venido, yo sola no hubiese podido.

La poca luz que penetra las copas verdes de los arboles no es suficiente. Se pierde a la altura de mi cara en una hoja curva dividida en 3 que brilla por el agua que cae sobre ella.
Joan pregunta si la profundidad esta bien. Me agacho y mis manos tocan el olor de tierra humeda y virgen a la cual le acaban de arrancar sus gusanos y raices. No es suficiente. Le quito la pala y sigo cavando.

Ahora si. Dejo los tres cuerpos. Uno al lado del otro, pongo la nota que habia escrito y un puñado de tierra. Los rostros ya sin expresion se hunden bajo la capa de olvido que atina mi pala. Los pierdo de vista.

Salimos del bosque y me siento mejor. Me siento mucho mejor. Me fumo un cigarro o dos y joan me deja en mi casa.

Gracias por no preguntar! Uno nunca sabe cuanta ayuda te puede dar un amigo simplemente sentandose a tu lado y escuchando tu silencio.

Me deja en mi casa y subo las escaleras. Pongo la pala a un lado y boto las bolsas. Tengo sangre y restos de lodo en las manos pero mi mente esta libre, ya puedo volver a dormir.

Notas sobre la infidelidad

Fea voz.
Feos colores.
Feas curvas.
Fea mueca.

Un dolor en el pecho hace que todo lo que un dia me hubiese parecido hermoso se torne horrible ante mis ojos.

La vida me ha quitado todo lo que me ha dado.

La vida me ha dado todo lo que me ha quitado.

¿Por que entonces duele tanto?

Es simplemente natural. Me duele imaginarte lleno de sudor. Me duele imaginarte dentro de su sexo humedo. Me duele imaginarte volviendote loco entre sus piernas. Mirandola con los mismos ojos lascivos y desesperados con los que me miras a mi. No quiero que te corras en ella. No quiero que su cuerpo te de el mismo placer que el mio. No quiero ni siquiera pensar en eso. Tu, con los ojos en blancos reflejando tus pensamientos, sin saber de ti mismo, sin importarte nada mas que tus impulsos animales. Locas travesias de instinto. Todo lo que me gusta de ti en un cuerpo que no es el mio y de pronto ya no me gusta nada. No quiero verte ni siquiera en esos retratos que te hice que tanto me gustaban antes.

 No te das cuenta de que ese acto me convierte en una pieza reemplazable de la maquinaria de todo aquello que no pertenece a tu espiritu, de lo que no son tus sentimientos. Me amas. Pero ¿que mas da? ¿Que mas da que me ames si en tu memoria esta su cuerpo desnudo, si te exita su recuerdo?

Solo imagina. Imaginame a mi.

Ojos cerrados, boca abierta, el cuello doblado. Ese sonido que te gusta tanto y que escucha otra persona que no eres tu. Los musculos contraidos, esa mueca coqueta en los labios  y un suspiro de complicidad.

¿No te duele pensarme?

La misma luz tenue en un cuarto olvidado, los mismos libros en una esquina, las mismas ganas a flor de piel. Piensa en ese olor que siempre buscas en mi cuello inundando las narices de otro mientras toca mis senos. Sus manos aferradas a mi piel, asiendome con fuerza, atrapandome en su cuerpo, reteniendome a su lado.  ¿No te molestaria imaginar que el es mas fuerte, que es mas alto, que es mas viril que tu? ¿No te da miedo que me guste mas estar con el que contigo?...

¿Y si te digo que no te preocupes, que no paso nada, que no significa nada para mi?  ¿Borraria eso lo que hice?

Tu dime.


Currently listening: http://www.youtube.com/watch?v=-yYLu04LKYU

Hoy vi como mataban a alguien

2:30 Estoy en berska a la entrada del centro comercial el recreo esperando para encontrarme con una amiga, a quien le voy a vender unas botas. Pasan 10 minutos y decido llamarla. Me dice que es ta en capitolio y que va a tardar un poco. No queda de otra... Me voy al City Market a esperarla porque es en todo caso menos caotico que el recreo. Me encuentro a una profesora del colegio y la saludo. Me encuentro con una amiga de un curso que hice el anho pasado y me quedo como una hora hablando con ella. Me cuenta que atracaron a su hermano el otro dia y que le robaron hasta los zapatos y unas cosas de alpinismo porque el practica ese deporte. Hablamos de la inseguridad, de los problemas, de que todo el mundo quiere irse, de que es dificil, de la famili, de amigos en comun. Finalmente nos despedimos. Pasa el tiempo... Estoy aburrida. Vuelvo a llamar y me dice que perdone que ya va saliendo, que sigue en capitolio pero que son solo unos minutos mas (le calculo dos horas).

Hay un telefono publico y en frente un grupo de muchachos haciendo piruetas, cargan a las ninhas y ellas se paran sobre sus manos con un pie y despues saltan unos dos metros dando vueltas. Es entretenido por un rato pero despues me da pena seguir llamando porque ya he usado los telefonos como 5 veces y no me contestan, asi que me voy a la entrada del metro. Llamo de otro telefono y nada. Me siento a esperar 10 minutos y si no contesta me voy.

En eso pasa una moto por la aceraa mucha velocidad. Es un policia y por sus gritos puede suponerse que va siguiendo a alguien. No le presto mucha atencion pero antes de poder terminar la frase que tenia en la cabeza escucho 2 tiros. Pah pah. El sonido seco y escalofriante de un arma de fuego. Me volteo y veo gente corriendo al lugar de donde salio el sonido. Al parecer el delicuente que seguian trato de sacar un arma pero la policia disparo primero. Estan a menos de 20 metros de mi y rapidamente se hace un tumulto de curiosos y gente morbosa que quiere ver la escena. Yo no volteo. Se oye un grito: Lo mataron! Lo mataron! Yo no volteo. Espero 10 minutos mas y el resto de la gente que pasa no se entera de porque hay tanto escandalo. Cada quien sigue como si nada y la multitud empieza a disolverse muy lentamente.

Estoy cansada de esperar. Mi amiga atiende el telefono y le digo que busque las cosas en mi casa que ya no la espero mas.

En el camino me encuentro un gatito precioso. Blanco con negro, todo inocente y manchado. Quiero jugar con el, me hace falta un amigo pero el voltea sin mas y no me presta atencion. Sigo mi camino y ya a pocos metros de la puerta de mi casa veo un gatito parecido al anterior. Creo que esta dormido porque esta echado en el piso y pienso en acercarme y rascarle la cabecita pero me doy cuenta de que esta muerto. Un par de moscas revolotean y sus ojos estan hinchados...

Un escalofrio se mete por mi falda y me recorre todo el cuerpo. Me siento triste por el pobre animalito...

Y yo que tanto queria jugar con el! Tantas ganas que tenia de hacerme su amiga!

Pienso en el hombre muerto y pienso en el gato. ¿Como es posible que me haya dolido mas el gatito que aquel hombre que pinto la acera de rojo?... Una voz en mi cabeza dice: El tenia un arma.

Quien tiene un arma esta dispuesto a matar y posiblemente si no lo mataba la policia igual hubiese muerto alguien. En cambio el gatito no sabe nada de esas cosas. No sabe de armas ni de violencia, ni de muertes o asesinos. Su mayor delito seria asaltar un nido o una ratonera. De resto no tendria malas intenciones...

¿Como es posible que me duela mas la muerte del gatito?

Un segundo escalofrio recorre mi cuerpo junto con el pensamiento.