viernes, 30 de abril de 2010

Hoy vi como mataban a alguien

2:30 Estoy en berska a la entrada del centro comercial el recreo esperando para encontrarme con una amiga, a quien le voy a vender unas botas. Pasan 10 minutos y decido llamarla. Me dice que es ta en capitolio y que va a tardar un poco. No queda de otra... Me voy al City Market a esperarla porque es en todo caso menos caotico que el recreo. Me encuentro a una profesora del colegio y la saludo. Me encuentro con una amiga de un curso que hice el anho pasado y me quedo como una hora hablando con ella. Me cuenta que atracaron a su hermano el otro dia y que le robaron hasta los zapatos y unas cosas de alpinismo porque el practica ese deporte. Hablamos de la inseguridad, de los problemas, de que todo el mundo quiere irse, de que es dificil, de la famili, de amigos en comun. Finalmente nos despedimos. Pasa el tiempo... Estoy aburrida. Vuelvo a llamar y me dice que perdone que ya va saliendo, que sigue en capitolio pero que son solo unos minutos mas (le calculo dos horas).
Hay un telefono publico y en frente un grupo de muchachos haciendo piruetas, cargan a las ninhas y ellas se paran sobre sus manos con un pie y despues saltan unos dos metros dando vueltas. Es entretenido por un rato pero despues me da pena seguir llamando porque ya he usado los telefonos como 5 veces y no me contestan, asi que me voy a la entrada del metro. Llamo de otro telefono y nada. Me siento a esperar 10 minutos y si no contesta me voy.
En eso pasa una moto por la aceraa mucha velocidad. Es un policia y por sus gritos puede suponerse que va siguiendo a alguien. No le presto mucha atencion pero antes de poder terminar la frase que tenia en la cabeza escucho 2 tiros. Pah pah. El sonido seco y escalofriante de un arma de fuego. Me volteo y veo gente corriendo al lugar de donde salio el sonido. Al parecer el delicuente que seguian trato de sacar un arma pero la policia disparo primero. Estan a menos de 20 metros de mi y rapidamente se hace un tumulto de curiosos y gente morbosa que quiere ver la escena. Yo no volteo. Se oye un grito: Lo mataron! Lo mataron! Yo no volteo. Espero 10 minutos mas y el resto de la gente que pasa no se entera de porque hay tanto escandalo. Cada quien sigue como si nada y la multitud empieza a disolverse muy lentamente.
Estoy cansada de esperar. Mi amiga atiende el telefono y le digo que busque las cosas en mi casa que ya no la espero mas.
En el camino me encuentro un gatito precioso. Blanco con negro, todo inocente y manchado. Quiero jugar con el, me hace falta un amigo pero el voltea sin mas y no me presta atencion. Sigo mi camino y ya a pocos metros de la puerta de mi casa veo un gatito parecido al anterior. Creo que esta dormido porque esta echado en el piso y pienso en acercarme y rascarle la cabecita pero me doy cuenta de que esta muerto. Un par de moscas revolotean y sus ojos estan hinchados...
Un escalofrio se mete por mi falda y me recorre todo el cuerpo. Me siento triste por el pobre animalito...
Y yo que tanto queria jugar con el! Tantas ganas que tenia de hacerme su amiga!
Pienso en el hombre muerto y pienso en el gato. ¿Como es posible que me haya dolido mas el gatito que aquel hombre que pinto la acera de rojo?... Una voz en mi cabeza dice: El tenia un arma.
Quien tiene un arma esta dispuesto a matar y posiblemente si no lo mataba la policia igual hubiese muerto alguien. En cambio el gatito no sabe nada de esas cosas. No sabe de armas ni de violencia, ni de muertes o asesinos. Su mayor delito seria asaltar un nido o una ratonera. De resto no tendria malas intenciones...
¿Como es posible que me duela mas la muerte del gatito?
Un segundo escalofrio recorre mi cuerpo junto con el pensamiento.

viernes, 23 de abril de 2010

La calle de sangre, el carro robado y una tarjeta suspendida.

11:45 p.m. Casi no puedo respirar. Tengo nauseas, unas nauseas tan fuertes que parecen dominar mis sentidos. Siento como si mi cabeza se moviera sola y sin parar. Me duele la boca del estomago. QUIERO DORMIR. Quiero dormir, quiero dormir, quiero dormir... Repito esta frase en mi cabeza una y otra vez. De veras estoy tratando... Tratando... Tratando... Suena la puerta, es mi papa. Prende todas las luces de la casa, camina de aca para alla como un histerico. ¿Que carajos esta buscando a esta hora?.... Me muero... Necesito dormir... 
Papa entra al cuarto y me pide el telefono. No se donde esta. Le pregunto porque la urgencia. Me responde que cree que le clonaron la tarjeta. 
Sigo tratando de dormir.
Mi mama se para por las luces, va a la mesa, se sienta con mi papa: ¿Como es eso de que te robaron el carro hoy?!!! ¿No te he dicho siempre que lo dejes en el estacionamiento?!!!...
JODER... Ya se que no podre dormir.
Me paro y me siento con ellos. 
Si, mama. Historia vieja. Calmate, no paso nada. Le cuento. Le contamos.
Papa va al medico. La cita era a las 4 pero te estaba esperando para que fueras a buscar los productos y salio de aqui casi a las 5. Estaciono el carro pero eran las 7:30 y todavia no habia pasado al consultorio y como el estacionamiento cierra a las 8, fue a buscar el carro y lo dejo estacionado un momento en la entrada de la clinica. Cuando llego al 4to piso y por fin iba a entrar al consultorio de la cardiologo, el vigilante lo para y le pregunta si el viene con alguien. Negativo. Le dice que baje que un hombre entro en su carro. Papa baja corriendo, hay dos hombres en el carro. Se dan cuenta de lo que paso y clavan sus ojos de buitre en el nudo de terror e impotencia en el que se habia convertido papa. El carro esta medio malo, ellos no lo saben. Supongo que lo intentaron prender y no pudieron. Esta el guardia. Una patrulla. Papa... Los dos hombres se bajan, la mirada todavia clavada y se van asi sin mas. Caminando como quien no teme a nada. 

Papa vuelve a casa con las tripas donde van los pulmones y las manos donde van los pies. Pero es necio. Como todo buen viejo es terco y hostinado y contra todas mis recomendaciones vuelve a salir (esta vez a la farmacia que esta en las mercedes a comprar yo no se que). Llega al rato. Prende las luces mientras yo trato de dormir. Cuenta que la tarjeta no le paso y que tenia orden de decomiso. Llama al banco y una hora despues le dicen que hubo un monto inusual y anularon la tarjeta. Si la habian clonado, por suerte no paso nada. 

Mientras tanto...

Mama entre tanto parloteo habia preparado suficiente comida como para un batallon. Me sirve un plato de papas con concha lleno de crema de leche y queso rallado. Entonces me doy cuenta de algo: No he comido en todo el puto dia! Por eso eran las nauseas! Ecolecua! Lo unico que me pasaba es que tenia hambre... Gracias a Dios las mamas siempre, y de una forma totalmente involuntaria, lo saben todo.
Pero la mia, ademas de saberlo todo, tiene una habilidad especial para traer los temas de conversacion mas desagradables a la mesa donde uno come. Y esta, aunque la hora y la comida fueran inusuales, no podia ser la excepcion. Asi pues, nos empieza a contar que esta manhana en el autobus via los valles del tui agarro una cola terrible, algo realmente frustrante y tedioso. La cola se debia a lo que luego se entero por medio de sus propios ojos. Dos hombres montados en una moto de esas chinas le pusieron en la cabeza a otro que iba montado en una Harley Davidson un pistola y un par de amenazas. El otro ni lento ni peresozo les atesto un par de balas bien dadas a cada uno... Sin remordimientos porque con tal... Sus vidas no valen nada y para ellos las de los demas tampoco. Un maladro menos, si son dos mejor. Da lo mismo que fueran ellos o que fueran los que intentaron robarle el carro a papa. Los cuerpos anonimos que no habian sido recogidos se interponian en medio de la calle dando gusto a los ojos de los curiosos y disgusto a los pasajeros retrasados. Nadie en el autobus dijo nada para honrar o defender los cuerpos mal cubiertos de los dos hombres. Dos cifras menos para la inseguridad. Eso piensan al unisono. Hijos de Cain, nadie ira a su funeral....



Por suerte, mi dia no va tan mal. Las papas estaban buenisimas, se fueron las nauseas. Lo unico que me da dolor es que Caracas es tan dinamica que mis letras se quedan cortas y no me alcanza el tiempo para escribir ni la mitad de las cosas que pasan. Aqui cada dia es una aventura. 



P.D: Tiempos verbales, gramatica, ortografia.... Me valen lo mismo que los dos hombres muertos que ocasionaron el trafico. Es tarde para esas cosas, solo quiero contar esto antes de que lo olvide como me pasa a diario con un millon de cosas interesantes que veo en la calle y me gustaria compartir. Y la foto al reves porque mi mundo sigue de cabeza.

viernes, 16 de abril de 2010

Missing


En mi vida he querido a muchas personas a las que nunca pude entender y de la misma forma me han querido muchas personas que jamas llegaron a conocerme. Sin embargo, cada una tiene una chispa que les da protagonismo y los hace el papel principal de algun capitulo en mi memoria. Hay personas que me gustaria recordar para siempre y otras que preferiria olvidar.

Ahora es diferente. Ahora, las ausencias nos han dejado conocernos. 

Me vuelvo loca. Extranho su olor del otro lado de la cama, verlo dormir y preguntarme que esta sonhando. Extranho que me agarre las manos mientras duerme y desayunar en la cama.

Segunda noche desde que se fue... decima octava vez que se va.

Guarda tu voz para despues es lo que dice mi cabeza. Escucha el silencio. En este momento solo puedo escribir y porque es algo muy automatico. Me siento en frente de la computadora y las teclas se marcan solas. En cambio, cuando hablo alguien responde y entonces, dejo de pensar. Pierdo las ideas. Necesito silencio.

Necesito calor. Tomo fotografias para pasar el tiempo. Para tratar de expresar lo que nunca consigo expresar o tal vez busco algo que haya quedado olvidado en mi piel. Un suspiro o un beso o un recuerdo.


martes, 13 de abril de 2010

Horror vacui

Recuerdo que unos anhos atras, no hace tanto tampoco, solia vestirme de negro de pies a cabeza y mantenia ese luto constante. Sin interrupcion. Sin motivos. Me pintaba los ojos y las uhas de negro, a veces los labios, me ponia base blanca y si no me rapaba la cabeza algo inventaba. Siempre me considere "diferente", tal vez algo especial y esto lo digo en un sentido completamente neutral, no como un elogio ni como un insulto. Pensaba que simplemente era mi forma de ser, que estaba triste porque se habian caido un par de tuercas de mi cabeza o porque estaba destinada a que asi fuera. Sin embargo, como buena aficionada a la lectura, buscaba incesantemente en todo lo que tuviera letras, algun vinculo con mi forma de ser. Encontre miles, millones de cosas interesantes y dignas de admiracion. Vi mi espiritu y mis temores a punho y letra de personas que nunca conocere. Descubri a Hesse, a Heinrich Boll, a Baudelarire, a Rimbaud, a Lovecraft, a Poe y a otro monton de desadaptados que entendieron la vida de la misma forma que yo. Tambien encontre referencias historicas de un tal movimiento gotico que inicio con la revolucion francesa. Y aqui , entra otro punhado de sonhadores de 18 anhos con las caras pintadas de blanco y los ojos de negro tratando de mostrarle al mundo que la sociedad los habia oprimido hasta matarlos. Esto ultimo no lo pensaba en aquel entonces de la manera en que debi haberlo hecho. Para mi, como para tantos otros jovenes, la cosa se iba por las ramas. Tenia un poco de moda, otro de interesante, otro poco de rebelde y una pizca de pensador. Pero pensamientos para que!? Anhos gastados meditando sobre la vida y la muerte y el mas alla y la sumision... La sumision porque yo pensaba que cuando saliera del control de mis padres seria libre y cuando lo hice me di cuenta de que ellos siempre estuvieron mas oprimidos que yo misma. Me converti en una mas de las personas que caminan por las calles con los ojos vendados y firman un cheque con las manos atadas y hablan con la boca vendada y piensan que son felices solo porque la venda de los ojos no deja ver sus lagrimas. Hoy, que me visto de colores y me pinto los labios de rojo, llevo un luto tan profundo y tan negro como nada posiblemente imaginable. La opresion social!!!!! Antes era un grito sin alma. Era la repeticion de algun coro punk o una revelion sin causa. Hoy tiene sentido. Estoy de luto porque yo tambien soy hija, hermana, prima, novia, amiga, conocida, de las 64 personas que mueren cada fin de semana en la capital. Yo tambien sufro los tiros en las rodillas que le han dado a tantos por quitarles "algo", asi entre comillas, un "algo" material, que no tiene ningun valor real. Yo tambien lloro con las mujeres que violan todos los dias, con los esposos resignados y el odio que se va anidando en los corazones. Yo tambien tengo miedo cuando salgo a la calle. Yo tampoco salgo de noche ni sola ni a pie ni a zonas "rojas". Para mi mi casa es una carcel desde las 8 de la noche hasta la manhana siguiente, y a veces aun mas. Hay dias que me despierto y pienso que deberia hacer lo mismo que Emilie Dickinson y quedarme encerrada en un cuarto por el resto de mi vida y vestirme nada mas de blanco y escribir poemas que nunca voy a publicar y enviar cartas de amor a completos desconocidos. Siento el horror. Que tan normal es eso? Completamente normal. Hoy no me siento especial ni diferente. A todos los sitios donde he ido he encontrado la misma tristeza en los hombres. Las mismas miradas de dolor y piedad, la misma soledad que se esconde en sus almas como una rata alimentandose de sus organos y dejandolos vacios por dentro. Soy uno mas. Una mas del millon de mentes frustradas de nuestro tiempo. Pero lo que si estoy empezando a creer es que por lo menos un poco mas me afecta. Todo el mundo sigue su vida como si nada, mientras que yo puedo pasar semanas sin salir de casa, sin cambiarme la ropa, sin ganas de vivir o de hacer nada. Las unicas energias que tengo vienen del arte por el arte y para el arte. Es lo unico que tiene sentido en mi pequenho mundo de paredes blancas y muebles tapizados. Ya puedo entender perfectamente a aquellos jovenes que en la revolucion francesa se disfrazaban de muertos y clamaban libertad. Mi vida esta condenada al horror. Aqui, la sociedad me mata. Alla, me mata la nostalgia. Y es que el horror vacui inconscientemente va referido a mi alma. No tengo miedo, tengo panico de la apatia. Yo no quiero estar muerta por dentro, no quiero estar llena de vendas y ataduras, quiero guerra, quiero luchar. Quiero seguir llorando con las desgracias ajenas y alegrandome con las alegrias de los demas.
Soy una sonhadora y por eso nunca tendre paz.

 En vida...

Yo tambien soy un muerto mas tinhendo el pavimento de las aceras...